反動

時間が経つのは、とてもゆっくりでした。

確かにネットには依存していたけれど、別に無くてはならないものじゃなかった。

ただ、書き込みにレスをしたかった。







自分の事を考えずに済んだのは最初の頃だけでした。






自分のトラウマと重なる書き込みがあると、すぐに心は崩れました。

フラッシュバックを起こしたり、腕を切ったり。

そして、日増しにそれは起こる様になってきました。

なぜなら、トラウマと直結する書き込みが増えたからです。






悪い事なんかじゃないから、俺みたいな馬鹿どうでも良いから、吐き出して欲しい。






そして、書き込みにはレスを返しました。

一人で毎日書き込まれる文章にレスをしていました。

何かをしていないと駄目だったんだと思う。

もう一人の俺はすぐに死にたがる。

だから何かをしてないと。









そして、遂に反動が来た。






書き込みに夢中で、自分の事を何も考えなかった反動が。

それは大きな闇でした。

アムカは当たり前、自殺願望まで出てきた。






なんで死にたがるのかって？





辛いからが一番の理由じゃないんだよ。

産まれた事が間違いだったからなんだ。

僕みたいなキチガイは産まれちゃいけなかったんだ！！

「産まれて来てごめんなさい」と部屋の隅で小さい声で何度も何度も言った。







反動はフラッシュバックまで引き起こした。






もちろん、長男に暴行を加えられていた時のです。

見慣れた光景を見て、いつまでも苦しい思いをする。

あの時のあの場所へ連れて行かれてしまう恐怖。

体がどれだけの激痛だったかをしっかりと覚えてる。








ただ、震えながら「産まれて来てごめんなさい」と言う事しか出来なかった。







多分、涙は流れてないと思う。

顔はいつもの無表情。

部屋の隅で震えながら足を抱えて座っていました。








過去が過去になるにはどうしたら良いのか、答えは知っていた。







時間と努力をする事。

挫折しそうになる。

でも、弱い自分なんて許せなかった。






強く、もっと強くならなきゃ。





虐待が染み付いた心は、決して弱さを許さなかった。

誰よりも強くあることを求めた。

その先には孤独という名の絶望があるだけなのに。













その日からアムカは日課になりました。